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「長く付き合っているのに、結婚の話だけは進まない」「『結婚したくない』と言われたけれど、本当のところが分からない」。そんなもやもやを抱えて検索された方が多いのではないでしょうか。ずっと同じ場所で足踏みしているような感じ、しんどいですよね。
先にお伝えしておきたいことがあります。この記事は、結婚したくないという気持ちを直すべきものとして扱いません。結婚しない生き方も、結婚する生き方も、どちらもその人が選ぶものだからです。ですので「彼を結婚させる方法」は書いていません。書けるのは、彼が何につまずいているのかを一緒に見るための材料と、話し合いをこじらせにくくするための言葉の置きかたくらいです。
そしてもうひとつ。ここに並ぶのは、そういう背景がよく語られる、というだけの話です。あなたのお相手に当てはまるとは限りませんし、当てはまらなくても何も心配はいりません。
「結婚したくない」の背景として語られること5つ
1. お金の不安が、いちばん前に立っている
「結婚とは経済的な責任を一人で背負うこと」というイメージが、いまも根強く残っている方はいます。住まいのこと、教育費、いずれ来る親御さんの介護。そこまで一気に想像してしまって、いまの収入や貯金の心もとなさが、そのまま「結婚はまだ無理」という言葉になって出てくる。この場合、つまずいているのは気持ちではなく数字のほうなんですね。
2. 自分の時間や人付き合いが減ることが怖い
平日の付き合い、休日の趣味、長い旅行、好きなことに使う時間。これらが「結婚した瞬間になくなる」と思い込んでいる方は、けっこういらっしゃいます。実際には結婚してからも続けている方はたくさんいるのですが、本人の頭の中では結婚＝終わり、という図になっていることがある。だから「失うものが大きすぎる」と感じてしまうわけです。
3. 家と家の話になることの重さ
長男の方、一人っ子の方、ご両親との距離が近い方ほど、「結婚すれば親同士の付き合いも、相手のご実家との関係も、子どものことも、一度に始まる」と感じやすいようです。自分だけでは決められない要素が急に増えるので、そこで立ち止まってしまう。これは慎重さであって、逃げとは少し違うのだと思います。
4. 家庭というものに、良い記憶を持てなかった
ご両親の不仲や離婚を近くで見てきた方は、「結婚すれば幸せになれる」という前提そのものを共有していないことがあります。表向きは「興味がない」と言っていても、その奥にあるのは、幸せそうに見えなかった大人たちの記憶だったりします。これは説明の下手さではなく、話すのがつらい種類のことなので、言葉にならないだけかもしれません。
5. いまの関係に満足していて、変える理由が見つからない
これがいちばん伝わりにくく、そして誤解されやすい本音です。「いまの二人の関係が心地よい。だから形を変える必要を感じない」というタイプ。愛情がないわけではなく、むしろ今が良いから動かない。けれど動かないので、待っている側からは「逃げている」ように見えてしまうんですよね。この行き違いは、話してみないと本当に分かりません。
変えようとするより、まず聞いてみるほうが早いこともあります
ここまで読んで気づかれたかもしれませんが、5つのうちいくつかは思い込みのずれから来ています。お金の不安は具体的な数字で、自由がなくなる感じは実際の例で、家と家の重さは役割の分け方で、ある程度はほぐれることがあります。
ただ、説得しようとした瞬間に相手は身構えます。これはどちらが悪いという話ではなくて、人はそういうふうにできているのだと思います。「あなたが何にいちばん引っかかっているのか、聞かせてほしい」と問いのかたちで開いておくと、少しずつ言葉が出てくることがあります。すぐには出てこなくても、それは拒否ではありません。
二人でできる4つのこと
1. 期限ではなく、次の一歩を一緒に決める
「いつまでに結婚」と期限を先に置くと、決めることが大きすぎて相手は固まりやすくなります。同棲してみる、お互いの実家に挨拶に行く、二年後の暮らしを一度話してみる。結婚より小さな一歩を共有するほうが、ずっと動きやすいですよ。
2. お金の不安は、二人で数字にしてみる
家計の見通し、住まいにかかる費用、二人で働く前提での収支。ぼんやりした不安を金額に置き換えると、「結婚したら破綻する」という思い込みが実際とは違うと分かることがあります。お金の相談窓口や自治体の家計相談など、第三者の目を借りるのもよい方法です。二人だけで話すとどうしても感情が乗ってしまいますものね。
3. 続けたいことを、お互いに書き出してみる
「結婚しても続けたいこと」をそれぞれ紙に書いて交換すると、失う怖さがずいぶん和らぐようです。趣味、友人との時間、一人になれる時間。書いて渡すだけで、「結婚＝制限」という思い込みがほどけることがあります。そしてこれは、あなたの側にも同じくらい大事な作業です。
4. 過去の記憶が背景にあるときは、時間をかけて
ご家庭のことや離婚の記憶が背景にある場合、必要なのは説得ではなく安心の積み重ねです。急ぐと逆に閉じてしまいます。二人だけで抱えるのが重いときは、専門の相談やパートナーシップについての本を一緒に読むなど、誰かの言葉を借りるほうが話しやすくなることもありますよ。
「結婚しない」という答えも、対等な選択です
ここまで彼の側の話をしてきましたが、ひとつはっきり書いておきたいことがあります。話し合った結果、彼が結婚を選ばないという答えを出すことも、十分にあり得ますし、それは間違った答えではありません。
結婚しない生き方を選ぶ人は今も増えていますし、その選択が愛情の薄さを意味するわけでもありません。同じように、あなたが結婚を望むことも、まったく責められるようなことではないのです。どちらも尊重されるべき望みで、ただ、二人の望みが同じ形をしていなかった、というだけの話になることもあります。
そう考えると、この話し合いの目的は「彼をこちら側に連れてくること」ではなく、お互いの望みの形をはっきりさせることになります。同じだったなら一緒に進めばいいし、違っていたなら、そこからどうするかをまた二人で決めればいい。どちらに転んでも、分かっていないよりはずっといいはずです。
ゆきこ( ﾟДﾟ)『この記事、書きながら何度も手が止まりました。結婚するのが誰にとっても正解だなんて、ぜんぜん思っていないんです。結婚した人でも、これでよかったのかなと考える日はあるでしょうし。だから「彼を結婚させる方法」みたいなことは、どうしても書けませんでした。彼の答えがどちらでも、あなたが自分の望みを言葉にできていれば、そこから先はちゃんと選べますよ』
自分が本当に望んでいるものも、もう一度
相手の本音と同じくらい大切なのが、「自分は結婚で何を得たいのか」です。安心して暮らせる経済的な土台なのか、家族という単位を持つことなのか、周りから認められる感じなのか、帰れる場所があることなのか。
ここが言葉になっていると、相手の言い分ともすり合わせやすくなりますし、「結婚という形そのものにこだわるかどうか」も含めて考えられるようになります。相手のことばかり考えていると、いつのまにか自分の望みが見えなくなってしまうものですから、たまにはこちらにも目を向けてあげてくださいね。
よくある質問
Q. 「いつかは結婚したい」と言うのに動かない人は、本気じゃないのでしょうか？
A. 本気かどうかより、「いつか」の中身がぼんやりしていることが多いように思います。何が揃えば「いつか」が「来年」になるのか。そこを一緒に書き出してみると、案外あっさり進むこともありますよ。
Q. 「結婚は紙切れ一枚」と言われたら、どう受け止めれば？
A. 言葉としては間違っていないので、そこで言い返すと平行線になりがちです。その紙が相続や税のことでどう働くのかを一緒に見てみると、気持ちの話から少し離れて話せます。それでも「必要ない」となったら、それはもう考え方の違いとして受け取るしかない部分かもしれません。
Q. 結婚したくない人と付き合い続けるのは、時間の無駄でしょうか？
A. 無駄と決めつけなくて大丈夫です。ただ、「自分は何歳ごろまでに結婚したいのか」という自分の軸があると、待つのか、話し合うのか、別の道を選ぶのかを自分で決められるようになります。決めるための材料を持っておく、というだけのことですね。
まとめ：責めずに聞く。決めるのは二人です
結婚に踏み出せない理由として語られるのは、お金、自由、家のこと、過去の記憶、そして今の満足。どれも、責めたところで出てくる種類の言葉ではありません。
期限よりも次の一歩を、感情よりも数字を、説得よりも安心を。この三つを意識すると、同じ話でもずいぶん話しやすくなります。
そして結論がどうなっても、彼を悪者にする必要も、あなたが自分を責める必要もありません。結婚するという答えも、しないという答えも、二人で話して出したものであれば同じだけの重みがあります。本音を聞いたあとに残る納得感こそが、これからの関係を支えてくれるはずですよ。
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